Pendant tout ce temps, les couleurs n’existaient pas.
Bah ça alors...
Avec les copains on a quand même été sacrément surpris d'apprendre ça.
On en voyait tous les jours des couleurs, alors apprendre d'un coup qu'elles étaient seulement une construction mentale destinée à rendre plus lisibles les environnement et les individus dont nous étions entourés, ça nous a fait tout drôle.
Maurice a plus rien dit pendant bien 25 minutes, il a écarquillé les yeux, en même temps je vois pas ce qu'il aurait pu écarquiller à part se yeux, et il a regardé le mur en face de lui en silence tout en se balançant légèrement d'avant en arrière. Pour sa défense, je préciserais que ce mur, bien que d'apparence ordinaire, est entouré d'un inexplicable aura quasi mystique et qu'il m'est arrivé plusieurs fois de le contempler sans dire un mot pendant un temps assez prolongé.
Marcel a laissé échapper un petit jappement en do mineur avant de faire 6 ou 7 fois le tour de la pièce en roulant sur lui même. Puis il s'est relevé, a épousseté son costume rayé, est retourné dans son siège à motifs baroques et a rallumé sa pipe comme si de rien n'était.
Albert a explosé, c'est bête, je l'aimais bien...


[o] <=== explosion

massacre !!!

Noisette.
Noisette, arbre, monter, enterré.
Faim. 
Mouvement.
Attention, mouvement, alerte.
Faim.
Arbre.
Descendre, noisette, manger.
Lumière, DANGER !
Ahhhhhhhhhhhhhhh !!!
Conscience.
Douleur.
Ça fait mal.
Ça fait putain de mal. bordel. bim bam boum, la conscience.
J'existe.
Je viens de prendre conscience que j'existe, et que j'ai faim.
c'est pas possible, nom d'un chien, je suis vivant et j'ai une pensée. Il y a encore 15 secondes j'étais un écureuil débile sur un arbre... et maintenant, je suis un écureuil débile et lucide. Je suis conscient de mon propre éveil. Et je suis capable de le théoriser. C'est comme si toute une batterie de connaissance avait été transférée dans mon cerveau depuis une base de donnée des sensations possibles. Putain, je sais que j'ai un cerveau, et comment je connais le mot base de données, il y a encore 30 secondes je pédalais dans la semoule trop cuite de mon intellect anémique.
PUTAIN !!!! trop de connaissances... les dinosaures, la levure, le pollen, la théorie de l'évolution, les putains de dinosaures bordel de nom d'un cul, comment j'ai pu ignorer l'existence de lézards géants à plumes.
Qu'est-ce que je fais de toutes ces informations ? qu'est-ce que je fais de ma vie ? pourquoi je suis moi et pas un autre ? qu'est-ce que j'étais avant d'être moi ? qu'est-ce que je serais après être moi ? et comment je sais que je m'appelle Vincent ?
J'ai faim, je veux une noisette, j'en ai enterré une sous l'arbre quand j'étais con.
Des dinosaures putain, avec des dents longues comme des bananes...

Et Vincent continua ainsi pendant 7 heure 32 minutes avant de se calmer. un temps légèrement en dessous de la moyenne mondiale des mammifères, mais assez loin du record de 3,75 secondes détenu par Jonas Brasileno, un alpaga devenu par la suite le premier camélidé à atteindre l'état de pleine conscience, à peine 19 heures après le libintan.
Fait amusant, à ce moment, les dindons n'avaient toujours pas fini de paniquer.

[o] <===== Panique.

Les cas particuliers

Si l'on s'imagine bien souvent que le libintan s'est fait sans accrocs, c'est qu'on a depuis longtemps oublié les cas particuliers, au nombre de trois, qui ont perturbé la bonne intégration des animaux dans la nouvelle société composite et cosmopolite.
Tout d'abord, les chats, comme on pouvait s'y attendre, ont tous fait semblant d'être toujours de simples animaux dépendant de nos soins pour se nourrir et se loger. étrangement, cette décision collective semble avoir été prise de manière tacite, comme si la paresse et la tromperie étaient des comportements fondamentalement naturels chez les chats*. Malgré la surprise que cette perpétuation de leurs habitudes n'a pas manqué de provoquer chez la majorité de la population consciente, on s'est dit que ce n'était qu'un supplément à l’étrangeté générale des événements en cours de déroulement.Leur secret a été trahi quand un moine bouddhiste résident d'un temple dans l'est de l'inde s'est vu répondre "à vos souhaits" par un chat visiblement distrait après avoir fait la démonstration de toute sa capacité à cracher et tousser bruyamment.
Le second cas de réaction étrange au libintan a été celui des dauphins. S'il est admis que certaines espèces animales ont des capacités au dessus de la moyenne concernant certaines disciplines précises**. Les dauphins sont particuliers dans le sens où ils ont tous adoptés exactement le même langage et le même comportement, celui qui correspondait auparavant à l’archétype de l'adolescent  banlieusard inculte forgé par la culture réactionnaire de l'époque. Absolument tous les dauphins communs ont commencé au même moment à porter la casquette et la doudoune et à passer leur journées dans les abribus ou les halls d'immeubles à fumer des camels. Il en a résulté une rupture de stock mondiale de casquettes, de doudounes et de camels, et par extension une effroyable guerre des gangs de dauphins dont l’enjeu était l'acquisition et l'accumulation des ressources sus-nommées. la situation s'est heureusement considérablement améliorée dès que la machine capitaliste a réagi à cette demande nouvelle en augmentant drastiquement la production des biens et services en question.
Le troisième cas particulier, la seule crise n'ayant pas été officiellement résolue à ce jour est, vous l'aurez compris, le cas des crocodiles. Comme on dispose de très peu de cadavres de crocodiles, et d'encore moins de spécimens vivant, ce dysfonctionnement est le dernier mystère à avoir été résolu avant les événement du grand cataclysme de la certitude déclenchés par Vincent Sharpfang. Le cas des crocodiles est bien sûr connu de tous, c'est pourquoi je rappellerais simplement la chronologie des événement et non leur déroulé précis. 
     ° 6cô mésa*** : on constate la disparition de tous les crocodiles de la planète.
     ° 8cô mésa : L'Islande est attaquée et colonisée en quelques heures par une armée de crocodiles bodybuildés.
     ° 9cô mésa : les crocodiles revendiquent la supériorité de leur race et déclarent la guerre à toute vie non crocodilienne.
Je vous épargne le ressassement inutile de toutes les atrocités commises par l'empire crocodilien pour passer directement à la dernière situation connue.
      ° 8c aécomp**** : Les troupes crocodiliennes se sont repliées après l'échec de leur coup d'état, on a plus de signes d'activité de leur coté du mur depuis leur débandade.


* Des études ont montré plus tard que c'était le cas
**Les castors pour la sociologie, les grands singes pour l'astronomie, les hyènes pour le crime...
*** 6è côte du méchoui savant (période se déroulant du libintan au cataclysme de la certitude)
**** 8è cuillère de l'an émulsionné en compote

[o]

Maîtrise de l'art du suspens

 

Guignol
Gros guignol
Immense guignol
Vincent Sharpfang est un immense guignol, que dis-je, un guignol intergalactique, un chef d’œuvre de guignolerie, il est l'incarnation de la guignolerie et la raison même pour laquelle ce mot a été inventé.
- poche ventrale magazine -

L'humanité est de nouveau incomplète, hourras !
- Friedrich club mensuel -

On croyait en avoir fini avec les questions, on croyait avoir atteint l'époque des réponses, malheureusement, il nous faudra attendre encore avant de pouvoir affirmer sereinement que nous savons tous sur tout. en attendant, nous pouvons nous rassurer en disant que nous savons tout, sauf qui est Lendorre Crapoussin...
- Bergers de panurge -


Qui est il pour prétendre connaitre une question à laquelle nous n'avons pas répondu, d'où vient-il, quels sont ses diplômes... Encore une fois les intellos de gauche se laissent berner par les manipulations pernicieuses d'une minorité de rongeurs qui remettent en cause nos connaissances.
- idéologie passéiste magazine - 


Enfin nous somme débarrassés de l'écrasante finitude des connaissance possibles, je vous en supplie messieurs les chercheurs, les scientifiques et les curieux de tout genre, s'il vous plait ne répondez pas à la question, s'il vous plait n’abattez pas sur ce mystère le couperet de votre certitude. Laissez nous ne pas le savoir. Tant qu'on a pas prouvé ce qu'il est, Lendorre Crapoussin peut être un artiste, un spationaute amateur, une entité spirituelle en constant changement ou un simple routier ayant pour seule compagnie son chien. Tant que cette question reste sans réponse, Lendorre peut être tout ou rien, il est la possibilité d'un ailleurs et d'un autre, la seule parcelle d'imagination possible et la seule alternative imaginable à la réalité inaltérable qui nous retient prisonniers et nous interdit de croire en un possible transcendement de notre existence.
- vide existentiel hebdo -
 
[o]

fourrure antérieure

Tous les problèmes étaient réglés, on avait trouvé toutes les réponses à toutes les questions possibles, on avait inventé et amélioré au maximum toutes les machines, idées, recettes, concepts, philosophie, constructions physiques et mentales,...
Et pourtant quand il a débarqué avec ses grandes oreilles, ses fines moustaches et ses incisives parfaitement aiguisées, tout le monde à compris qu'il savait quelques chose que nous ignorions.
Le cataclysme fut total. La gigantesque université rotative protéiforme qui se félicitait d'avoir répondu à toutes les questions il y a encore deux minutes fut confrontée au constat de l'ignorance non seulement d'une réponse, mais également de la, ou des question(s) qui lui étai(en)t liée(s). Et tout ça par le simple sourire en coin un poil arrogant affiché par un écureuil d'à peine deux ans. Bien sûr, l'âge n'était plus un indice permettant de quantifier la connaissance d'un individu à ce moment, mais ceux qui se souvenait d'une époque où c'était encore le cas notèrent toute l'ironie de la situation.
Par un hasard tout à fait étonnant, Vincent Sharpfang (c'était son nom), non content d'être un érudit de première classe, nourrissait également un goût prononcé pour le spectaculaire et le grandiloquent des émissions de divertissement d’antan qu'il avait eu le loisir d'espionner dans le salon d'un appartement tout à fait modeste dont la fenêtre donnait sur le parc parisien ou il avait élu domicile avant que sa condition de rongeur primitif ne soit révoquée par l’événement désormais connu sous le nom de "libintan" (pour libération de l'intellect animal).
Passionné en particulier par l'émission Fort Boyard, Vincent n'accepta de révéler la réponse dont il connaissait la question et la question dont il connaissait la réponse que dans le cadre de ladite émission, en direct, retransmise dans le monde entier, au moment de l’épreuve de funambulisme sur monocycle au dessus de la fosse aux tigres enragés communistes (les règles avait légèrement changé par rapport au début du 21è siècle).
Comme l'humanité et l'animalité brulaient d'envie d’acquérir la minuscule fraction de connaissance qu'il ne possédaient pas encore, les conditions du savant hirsute furent acceptées.
Deux semaines après sa demande, juché sur son monocycle, entouré des caméras du monde entier et bercé par le balancement du câble en acier qu'il funambulait avec maitrise et grâce, Vincent prononça la question qui allait définitivement conclure la recherche de connaissance débutée par l'humanité des millénaires auparavant, interrompue un court moment pendant la coupe du monde de football de l'année 1998, et finalement menée à bien en quelques semaines à la suite du Libintan.
"qui est Lendorre Crapoussin ?"
Le monde, qui s'attendait à un question d'ordre scientifique, philosophique ou, pour les plus optimistes, à une devinette, resta muet devant cette interrogation.
A exactement 8637 kilomètres de là, Lendorre Crapoussin réalisa que lui même ne connaissait pas la réponse à cette question.


[o]  <=== Un indice.

Dum dum dum dum dum dum dum.

Qui l'eut cru, Lorsqu'il revint sur terre, plus précisément à Mons, le premier jour du printemps 2028, le Christ, plutôt que de trainer ses savates crasseuses de charpentier antique à travers le monde, décida de se porter acquéreur d'un Peugeot Boxer d'occasion dégoté sur la centrale.fr et de partir en tourner avec ses apôtres, eux aussi réveillés prématurément de leur sommeil éternel par la grâce divine.

Tout apporteur des nouvelles du jugement dernier qu'il était, le roi des rois se tourna naturellement vers le Doom Metal pour répandre sa bonne parole aux autres enfant de dieux, aux poivrots et aux irlandais à travers une série de concerts dans tous les bars de Wallonie acceptant de lui verser un cachet raisonnable de manière à couvrir les frais d'essence.

D'abords intimistes, ces concerts se firent de plus en plus triomphants à mesure que la rumeur de sa seconde venue s'amplifiait, et ce malgré les efforts prodigieux des journalistes et de la classe politique pour faire passer cet événement pour un ambitieux canular probablement orchestré par une secte d'adolescents biberonnés à la culture internet et à la perte des valeurs traditionnelles qui en résultait.

Outrés par cette allégation répugnante de malhonnêteté intellectuelle, les adolescents du monde entier s’unirent pour démentir l'information en demandant au messie de multiplier les pains dans le hall du parlement européen à l'occasion de son passage par Bruxelles ou il devait donne le 146è concert de sa tournée le 23 novembre au soir.

Le sauveur ayant fort besoin de regonfler se côte de popularité auprès des jeunes maintenant que le public de ses concerts était uniquement composé de catholiques grisonnants, de protestants sinistres, d'orthodoxes exaltés et de juifs circonspects, s’exécuta en inondant le parlement d'environ 68 tonnes de pain de campagne au pavot qu'il répliqua sous les yeux ébahis de ses fidèles d'après un original qui lui avait été offert le matin même par le gérant du Lidl local qui avait flairé l'occasion de faire la promotion de son magasin à moindre frais (fait amusant, il est maintenant le sixième homme le plus riche de Belgique). 

Malheureusement pour le Christ, il fut crucifié à nouveau le mardi suivant par le lobby de l'industrie boulangère qui avait perdu 75% de ses valeurs en bourses dans les heures ayant suivi l’événement.

Ainsi se conclut la seconde venue du fils de Dieu, Anish Kapour fut chargé de concevoir son tombeau, le Vatican ordonna le génocide de tous les boulangers et les orgues dans les églises furent remplacés par des amplis à lampes Rickenbacker reliés à des pédales Big Muff comme celle utilisée par le prince de la paix.

Les églises ne désemplissent plus, tous les styles musicaux autres que le Doom Métal ont disparu, les ventes de bière d'abbaye ont quadruplé, l'humanité connait enfin la paix.

Amen

[o]

plouf

plouf.
C'est le bruit qu'il a fait à la fin de son plongeon dans l'abîme.
Le public s'attendait à un plaf, les médias à un plif et les techniciens en plongeon sydéral non guidé à un sploutch, un splouitch à la limite.
Mais il a fait plouf.
Jamais jusqu'à ce jour un être vivant polyforme (ni un monoforme d'ailleurs) n'avait émit un tel bruit en basculant dans l'inconnu lumineux de l'autoroute céleste, ce qui est tout à fait normal quand on sait que jamais un être vivant polyforme (ni un monoforme d'ailleurs) n'avait réussit cette cascade téméraire, ce qui est tout à fait normal quand on sait que jamais un être vivant polyforme (ni un monoforme d'ailleurs) n'avait tenté cette cascade.
Et Lendorre, au mépris du danger et au nez et à la barbe de son instinct de survie qui l'avait tant fait souffrir durant son adolescence, avait plongé sans même un regard en arrière dans l'inconnu et l'improbable. 
Et Lendorre, faisant fi des avis d'experts et déjouant même les statistiques les plus rigoureuses, avait, par son choc avec la matière amphigourique de l'abîme, agit sur la pression de l'air autour de lui et modifié sa fréquence de sorte que la vibration créée, en entrant en contact avec les tympans de l'audience présente ce matin là et après une réaction en chaine différente selon les espèces concernées, la connaissance d'avoir entendu le son plouf.

Blatte, P.J.M.E. (5c-aécomp*) - Le plongeon déterminant de Lendorre Crapoussin - Bergers de panurge - 896 - pp.1-6
*cinquième cuillère de l'an émulsionné en compote

[o] <=== Plouf

 

Eux

Diantre.

Fichtre.

Putain.

Ils sont arrivés.

Tout le monde savait qu'ils arriveraient à un moment ou un autre mais tout de même, de là à arriver maintenant.

Alors là...

Je m'attendais vraiment pas à ce qu'ils arrivent si tôt.

Sérieusement, en prenant en compte leur vitesse de déplacement et la distance de leur point de départ, leur arrivée soudaine ressemble quand même à une malchance funeste teintée d'ironie cruelle vis à vis des pauvres êtres en souffrance que nous sommes.

Vous trouvez pas ?

Parce que quand même là... Sans vouloir valider les thèses complotistes qui fleurissent par milliers sur les internets, il faut quand même avouer que c'est un peu énorme comme coïncidence...

Je veux dire, eux qui arrivent au moment ou lui part, c'est vraiment ridiculement improbable, et encore plus quand on prend en considération le fait qu'il soit parti là où il est parti.

C'est vraiment louche cette affaire.

j’espère que ça se passera pas comme l'autre fois...

[o]<=== pas cette fois là, l'autre

la suite

Tout s'est retourné.
tout a tourbillonné, tout s'est déformé, dissocié et balancé nonchalamment dans un mouvement de balancier rotatif polyaxial.
Bien sur au début les gens on paniqué, les gouvernements se sont écroulés, les ogives nucléaires cachées ont explosé en emportant avec elles des régions entières. Mais en fin de compte, tout le monde a compris que tout était pour le mieux.
D'abord, les plantes et les rochers ont formé des anneaux en orbite autour du noyau terrestre qui lui est devenu minuscule, un soleil de poche pour éclairer un toupie cosmique.
Puis les animaux ont cessé de faire semblant, ils se sont redressés et se sont habillés, comme tout le monde, ils ont réappris à parler et se sont intéressés à l'art, la science, la littérature, la politique, la nouvelle géographie, l'artisanat et la philosophie. Ils ont créé une nouvelle force de travail exceptionnellement compétente, diversifiée et abondante.
En une période de quelque semaine, non seulement avions nous percé les mystères du temps et de la matière, trouvé le sens de la vie et fait des gaufres, mais nous avions également atteint un état de paix sociale inégalé jusqu'alors grâce à un modèle social conçu par des castors à poils jaunes de l'anneau colombiano- polonais - surement l'anneau le plus prolifique en matière de recherche sociologique.
L'humanité avait rempli tous les objectifs et transcendé tous les idéaux possibles et impossibles, l'histoire était enfin arrivée à sa fin, la post histoire pouvait commencer.
C'est alors qu'il est arrivé...

[o] <=== La suite ici

Mordre tes ennemis

 

 Paf...Pouf...Paf...Pouf.

J'ai rien à dire.

je ne pense à rien.

Enfin si je pense que je n'arrive pas à penser à quelque chose, alors j'essaie de penser à quelque chose mais je ne sais pas à quoi et je retourne au début. C'est un peu comme l’éternel retour du démon de la solitude qui serait bloqué sur une plage horaire de 30 secondes.

Franchement les deux premiers jours ça allait mais là ça devient pesant.

J'ai vendu mon chien, j'ai remplacé la lune par une photo de Balavoine et personne ne s'en est rendu compte. alors j'ai fait descendre des particules d'une colline pour les faire atteindre un état de stabilité induit par la perte de toute leur énergie potentielle et ceci dans le but de changer la nature des règles physiques de notre univers et de créer à la foi le terreau propice à l'apparition d'un forme perenne d'équilibre et la disparition de la possibilité de vie et de la mort telles qu'on les envisages actuellement.

Ça n'a pas marché.

Mon chien est revenu, il ne se plaisait pas là bas.

On est parti pour une promenade, on a erré pendant des millions d'années en l'espace d'une seule après midi. On a exploré des planètes exotiques, des exoplanètes tiques, des exoplantes étiques et des explatiques onètes, bien que je ne sache pas ce que c'est. Laissant de coté notre imaginaire touristique post colonial, nous nous sommes ensuite laissés aller à une dérive purement contemplative dans les mers nébuleuses infinies d'une galaxie primitive massive. Là, portés par les vent solaire de milliards d'astres prépubères, nous avons été portés vers le centre de l'univers qui venait de les enfanter (dans la douleur comme dans le bouquin). Je lui ai crié toute mon admiration pour son œuvre vertigineuse de complexité, mon chien a aboyé, il n'a pas répondu.

J'en ai déduit deux hypothèses sur la nature profonde de l'univers :

1) c'est un sale con prétentieux et imbu de lui même qui ne peut supporter qu'on lui vante les mérites d'un création formidable qu'il se juge seul à même de comprendre à sa juste valeur.

2) Il n'a pas de cordes vocales.

Landorre Crapoussin - troisième part temporelle du cake sinusoïdal.

 [o] <=== territoires étrangers